来信

见字如面。

我今年48岁，生活在二线省会城市，有一儿一女。

儿子读大学，女儿读寄宿高中，两个孩子都还不错。

我和老婆是高中同学，结婚后，她就没再上班，一直在家照顾小孩。

我一个人养家26年，知道自己根基薄弱，没有靠山，压力山大，故这些年不断学习、不断进修、不断闯荡。

也做出过一些成绩，有过年薪百万的辉煌，也有过别人做局的被动，如今和朋友合伙做点事情，经济形势不好，收入差强人意。

所幸前些年攒了不少积蓄，养家暂时没有负担。

我没有出过轨，这辈子就老婆一个人，但眼前我和老婆的感情有看似无害实则严重的问题。

为节省时间，我简单罗列如下：

●第一：

因为长久在家，老婆对社会上一切新事物，都很抵触。

除了做饭洗衣这些家务，凡是牵扯到需要和外界联系的事儿，比如去银行，去医院，去学校，都要我亲力亲为。

我曾尝试教她，我甚至说如果哪天我突然不在了，你怎么生活呢。

但老婆不学，说学不会。

这无形分散我很多精力，特别是工作忙碌时，我会迁怒于她，觉得自己倒霉，怎么会娶了这么个女人。

●第二：

她从不看书读报，也不思考学习，我曾好多次把你的文章分享给她，她都说太费脑子，不如刷短视频。

她怕花钱，也不做美容，不去健身，就窝在家里看电视刷手机。

以前要照顾孩子，如今俩孩子都长期在学校（老二两个星期回来一趟），我希望她能走出去，找份工作，她也不愿意出去。

理由是，出去会被人看不起。

她是财会专业毕业，我把曾她推荐到朋友公司做账，她干不到一周就跑回来，说做假账，说假话，会遭报应。

我无语，还不到50岁，难道就要这样废物到老吗？

●第三：

我们很久没有性生活，她不怎么配合，理由是自己更年期，身体浑身都不舒服，哪哪儿都疼，整天失眠睡不好，对性生活提不起兴趣。

诸如此类吧，从生活习惯、思想认知到人生规划，都不合拍。

我有时看你的文章，有狗血出轨的，有相濡以沫的，会很羡慕，觉得人家那才是生活，我自己的婚姻啥都不是，就是一潭死水，这样过下去有什么意思呢？

甚至有过离婚的念头。

也不是一定非要和老婆离婚，只是想到婚姻，回到家里，看到她，会很悲哀。

如果你不忙，不知可否认真回复我。

回 信

感谢你的信赖。

坦诚值得被真诚以待。

能如实看见婚姻内问题，并寻求解决的人，都是值得靠近的人。

故，再忙，我也要回你信——

一无是处·母职盘剥

你来信中，提到对妻子的懒惰、自闭和冷淡，我看到的却是她的自卑、孤独和病痛。

或许，男女之间，哪怕亲为夫妻，有时也真的很难共情。

女性的困境，有时唯有女性才看得真切。

你的妻子不是世俗意义上的优秀者，她甚至算得上窝囊和颓废。

但是，她是怎么一步步变成今天这样的？

是她自己的选择，是结婚、生育和家庭，联手把她倒逼成这样的。

她选择大学毕业后嫁给寒门的你，选择为了你的梦想和孩子们的成长当全职妈妈，选择为这个家献出自己最美好的26年。

是这26年不一样的分工，把她困守在牢房一样的家庭，把你推举到山河开阔的天地。

若不是她26年蹲守在家，你又如何心无旁骛地仗剑天涯，创下过年薪百万的辉煌？

你是不容易的，她也是不容易的。

懂得，之所以是慈悲，是因为它需要我们超越“只有我一个人受苦”的狭隘，从内心里长出“我的爱人也在受苦”的怜悯。

你来信中说两个孩子乖巧懂事。

其实，不管是学业上的出类拔萃，还是生活上的落落大方，都需要养育者的引领。

你两个孩子能有今天，离不开妻子20多年如一日的恩养。

看见这一点。

不是让你感恩老婆，而是让你修正认知：

这个家，离开谁的付出，都不会有今天。

你策马奔腾挣钱，她小心谨慎守家，才撑起你们家的一方烟火。

你不要觉得我在偏袒女性。

因为接下来，我也要讲你的妻子的问题——

全职妈妈·画地为牢

被困于厨房、客厅和卧室，走的最多的那条路是从家到菜市场的路，这是全职妈妈普遍存在的困境：

远离工作，匮乏自信；

远离社交，跌落孤独；

远离新事物和高科技，和时代脱节；

无法接受新知识和高能量人群，陷入低能量……

这也是我在文章里，一再表达“如果不到万不得已，请不要回到家当全职妈妈”的真相：

困守到家里，看似一身轻，实则千斤重，且在和外界一切失去链接中，自身能量变得越来越小，越来越弱。

回到社会工作，看似压力山大，实则不断赋能，在和外界高能量人事不断链接中，提升认知，获得价值，得到自信。

如果一个全职妈妈本身性格内向，不喜表达，不爱社交，不愿出门，她枯萎的速度会更快。

你老婆就是如此。

26年的家庭主妇身份，让她在惯性依赖中，成了一个除了做饭洗衣，再也不敢尝试其他的无用的人。

她就像被剪断翅膀的鸟儿，丧失了向外飞翔能力，也特别害怕外面的风雨。

加上，她年近50岁，进入真正意义上的更年期。

内心的焦虑、恐惧、自卑，伴随两个孩子的求学离开，会被放大N倍。

你的嫌弃里，也藏着她的命题——如何在孩子们长大后，过好自己下半生的问题。

你要帮她。

帮她，就是帮你自己——

婚姻意义·互相救赎

中年男子，有些能力，有些身份，有些钱财后，会无法自控地嫌弃结发妻子老、笨、不时髦、不进取。

这时，我总会忍不住说一句：

“再过10年20年看看。”

10年20年后，丈夫和妻子都老了，不一定谁瘫在床上，需要谁照顾。

现实中或网络上，中年男子出轨年轻第三者，或和发妻离婚娶了半路后妻。

结果一不小心中风或瘫痪，被后妻撵出家门，回头找原配和孩子的，也不在少数。

不是吓唬你。

也不是劝你不要离婚，而是和你分享：

夫妻的意义，不在你情我浓的青春，不在年薪百万的盛年，而在我们都白发苍苍，垂垂老矣，坐在炉边打盹的时候，有人可叙旧，有人可添茶，有人可喂药，有人可温粥。

所以，先生：

陪你妻子走过这段至暗岁月，而不是轻易把她抛弃。

●第一，陪她去就医。

你在省会，找三甲医院妇科或内分泌科的大夫，陪妻子直面更年期。

有丈夫关心，有医生干预，有药物治疗，她会慢慢好起来。

●第二，带她走出去。

等她肉身和病痛得到安顿，你再陪她多出门，见你们共同的朋友，制定夫妻旅行计划，把你这些年学到的智识，慢慢讲给她听。

她会从这些正向反馈里，调试自己，走出“都是为了孩子”的路径依赖，活出自己的精彩。

●第三，陪她找回自信。

给你讲个真事儿。

我有个老大哥，他老婆更年期严重时，恐惧到走到路上都觉得随时都会被车撞死。

他为了陪她老婆，提前退了休，天天牵着他老婆的手。

后来俩人一起在学校旁边办了个托教班，收入比退休工资还高。

他老婆越来越爱笑了，病也就慢慢好了。

不是让你模仿他，而是通过他的故事，和更多已婚男女分享：

是我们之间一餐一饭的陪伴，构筑起不可替代的温暖。

结婚的意义，不是家长里短，而是陪爱的人，一点点拿回赢的价值感。

共勉。

遥祝安好。

闲时花开（ID:xsha369）作者刘娜，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，混迹媒体圈十余载，发表文字量百万字，能写亲情乡愁故事，也会写教育职场热点。