来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
伴侣出轨后，怎么办？
有些人很决绝，当机立断，选择离婚；
也有人选择了原谅，只是表面上原谅容易，但真要重新过起日子来，会发现仍有很多阻碍，而性就是最大的问题之一：
“人是回来了，但是，我感觉他不想和我过夫妻生活，这是否说明他根本就没有真正的回归？”
“我感觉我们之间就像例行公事，再也无法回到从前了，不知道是我在排斥他，还是他在排斥我……”
毫无疑问，性是夫妻关系的晴雨表和润滑剂。
如果性爱和谐，夫妻之间的矛盾更容易解决。
但如果是感情关系出了问题，一定要先修复关系，再修复性。
大脑是最重要的性器官，只有当大脑不排斥伴侣了，性的感觉才能自然产生。
01
有的女性在丈夫回归后，特别着急地想留住他。她从丈夫那里打听了他和小三做爱的细节，然后在床上模仿小三。
事实上，这是一种最傻的做法，男人肯定恶心得不行。
这种女人被外遇打击得自尊和自信都降到了最低点，连做自己都不会了，男人是不会跟她好好过的。
感情还没有修复好，就急着修复性，这是本末倒置。
另外，发现伴侣外遇后，千万不要刨根问底地问他和小三的做爱细节，除非想更快离婚。越问细节，夫妻俩就越过不去这道坎。
可以问外遇伴侣这样的问题：
“我哪里做得不好？”
“你为什么会找情人？”
“在婚姻里，你的哪些需求没有得到满足？”
“在外遇的关系里，你得到了什么？”
弄清楚这些问题，可以帮助夫妻修复关系。
有一个女士问我：“我丈夫外遇回归3个月了，我们也有感情交流，可他还是不肯上我的床！他是不是心里还惦记小三，想为她守身如玉？”
我问她：“你有什么改变吗？你们之间的关系有什么变化吗？”
她回答：“我变得更容易生气了，更多疑了，有时候会忍不住和他翻旧账，发脾气，偷偷看他的手机，打电话查岗……”
我对这位女士说：
“如果你真的爱他，觉得自己离不开他，就要从现在开始接纳这个犯过错的男人，重新建立信任。
政府还对刑满释放的犯人一视同仁，凭什么他不能被原谅？虽然他犯过错，你依然要用真实的感情去和他碰撞。
当然，如果你的信任换来的是又一次的欺骗背叛，那就不要原谅了，可以选择离婚。”
很多女性不知道，当丈夫下决心回归后，他会期待和妻子开始一段全新的婚姻生活，会期待妻子通过这次危机事件，也能有所改变。
而不是，因为他做错事，在旧有的、不满意的婚姻中接受妻子的惩罚，在家里不受尊重颜面扫地。没有人愿意在婚姻中受罪的。
但妻子的心理是：
是你外遇的，错的人是你！
我没有错，我是受害者！我是无辜的！
你就应该好好悔过，好好表现，对我更好！
于是，妻子在一个圈子里出不来，不愿意改变自己。
外遇归来的丈夫一般想先试探一下，看看妻子是不是真的翻篇儿了，自己还有没有活路。
如果看不到妻子的改变，觉得我无论做什么都是错的，我像个罪犯一样在家里抬不起头来，那我还回来干吗？
这时候，他根本就没有情绪和欲望去做爱，日子也一定过不好。
02
还有一位女士在丈夫外遇归来后，要求他签署一份忠诚协议，约定如果丈夫再次出轨，孩子与所有财产都归女方所有，男人净身出户。
这位女士问我：“我老公同意签协议，可是签完协议，我们的感情却更差了，也没有性生活。我是不是做错了？”
我说：
“签协议本身没有问题，但是拟定协议时，你丈夫有权参与讨论。比如，如果他外遇，财产和孩子都归你；如果你不翻篇儿，把一定比例的财产给他。
婚姻出现问题，你也有责任。人家承诺放弃财产表明自己回归的决心，但是你却成天算旧账，不承担自己的责任，只想给自己留后路，那不就成了霸王条款吗，他能不对你寒心吗？”
拟定回归协议条款时，如果邀请伴侣参与，就不会伤害他的自尊；
如果他不参与，只是在经济上对他制裁，他会非常反感。
想要赢得丈夫的好感与感激，妻子一定要真诚，可以这样说：
“我真诚地爱你，不希望破坏这个婚姻，我觉得你也是，对吧？所以，我们要彼此建立信任，这个过程一定很艰难。
为了让这个艰难的过程有一个保障，我想我们得有一个具体的行为守则。
比如，约定几点之前回家，家务分担等等。你的经济收入、电话通讯要向我公开；同时，我把孩子的教育权交给你，改掉强势的毛病；
……”
如果丈夫感觉自己是在一个平等的关系里，妻子在向他喜欢的方向努力改变，那么，他回归的态度就会更加积极坚定，而不是人回来了，心还飘着，床也不上。
小婚家写在后面的话：
在后台，关于出轨后原谅和回归的困惑有很多。
除了关于上面提到的，还有一种问题也很普遍，那就是，丈夫回归了，也想积极配合，但妻子就是无法跨越那道坎儿，不想和他有太多身体上的接触，夫妻生活更是难以和谐。
怎么办？
还是那句话，感情关系出了问题，一定要先修复关系，再修复性。
当然，要做到这一点很难，毕竟忠贞是维系爱情的必要条件，出轨意味着信任的割裂，所带来的伤痛也绝非三言两句能够厘清和处理的。
就像有很多人理智上想原谅丈夫，却怎么也无法忘记他背叛的事实，内心过不了那道坎儿，总觉得对方很脏。
这背后的成因多种多样，需要具体情况具体分析，很多也根本无解。但是，既然选择了原谅，就证明，两个人确定彼此仍有感情，且都有意愿维持婚姻，那么，你要做的就是在爱的基础上来修复关系。
关于这个问题，其实之前小婚家作为专门的解答，在这里，再次发出来给那些需要帮助的人，希望可以帮到你。
可以从以下几个方面着手：
1、接受。
接受背叛、出轨这种事情既有可能发生在别人身上，也有可能发生在自己身上；接受命运有不可控的部分。
2、拓展对爱和人性的认识和理解。
把出轨后关系的重建当作和另一个人再婚，这有助于那些不能忘却和认为对方不洁的人。想一想，30岁的你和20岁的你也不再是完全相同的一个人，人、爱、关系都在变化。决定继续，虽然没离婚，也要当作两个新人重新开始。
3、如果有特别多的纠结和身不由己，则要考虑和探索双方原生家庭父母婚姻模式的影响。
4.小心自己占领道德优势，优势必然带来不平等，而且拿道德说事，最好的情况也只能换来对方的责任感，却基本与爱无缘。
5.亲密关系一方面是主、客体之间的爱，另一方面，所有的关系都是内在主体与自己关系的外化。
对伴侣想原谅却无法原谅，有可能是无法悦纳自己、爱自己，无法接受自己不完美和有缺陷的表现。
6.孤独感、自责、不自信、丧失价值感等跟个人成长密切相关，如果一个人仅靠被爱或婚姻维系自我，是很危险的。
婚姻危机常迫使人反省和改变，但要注意的是，改变是为了成长，而不只为了挽救婚姻而讨好对方，讨好往往让人陷入更深的抑郁。
夫妻间的关系好了，性也会随之有所改善。
我知道，这条路很难很痛。所以，实践时必然会有纠结和挣扎。
但既然决定选择原谅，那就别让自己活在“表面原谅、内心痛恨”的纠结中，毕竟这样最终会给自己带来二次伤害。
不妨努力着，从行动上真正地给彼此一个机会，成全这段经历过伤痛的婚姻，也成全这段关系一直努力着的自己。
如果尝试了，尽力了，最终仍发现过不去，不爱了，深思熟虑之后再放手，你也不会后悔自己曾经的选择和坚持，而且，我相信，经历了这些努力和尝试后，你的能量会更强大，可以活得更精彩。
祝福。
采访对象：甄宏丽，北京大学医学心理学博士，中国唯一一位女性性治疗专业博士。荷兰阿姆斯特丹大学人类性学专业访问学者，中荷性教育师资培训项目首席中方专家。中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任、北京五洲女子医院女性性健康门诊专家。
作者：国家二级心理咨询师，中国科学院心理研究所婚姻与家庭心理指导师 ，国际授证游戏治疗师，持证记者。
